Как пережить измену мужа — советы психолога

Как пережить измену мужа советы психолога Психология отношений

За четыре десятилетия работы психологом в области отношений более половины пар, приходящих ко мне, делают это из-за утраченного доверия. Большинство из них хотят восстановить свои отношения, и многие остаются вместе. К сожалению, это не значит, что они действительно полностью простили друг друга. В данной статье я расскажу, как пережить измену мужа.

Существует заметная разница между сохранением существующих отношений и стремлением восстановить новые из обломков. Боль и печаль, которые сопровождают мучительную потерю доверия, не легко устранить. Оба партнера должны быть полностью готовы к тому, чтобы извлечь уроки из произошедшего и нацелиться на новое будущее.

Даже когда есть сильные чувства вины, страха, гнева, обиды, неуверенности, неуверенности в себе, у многих близких партнеров может быть связь, которую они не хотят прекращать. Их отношения все еще могут быть тесно связаны с друзьями, семьей, религиозными или духовными идеалами, финансовой стабильностью и их общей, важной историей. Оба партнера пытаются удержать равновесие между продолжением разрушенных отношений и переживанием расставания.

Предательство бывает разных форм. Когда пары оглядываются назад, они понимают, что некоторые события были ожидаемы. Другие, похоже, стали совершенной неожиданностью, и партнёры не могли подумать, что такое произойдёт. Даже когда отношения кажутся здоровыми и непоколебимыми, человек может стать жертвой предательства, которое нельзя легко предсказать или объяснить.

Читайте: Как сохранить отношения с любимым человеком в трудный период?

Большинство людей считают слово предательство синонимом неверности. Возможно, это потому, что это самая распространенная причина разрыва отношений и она представляет собой основной повод утраты доверия. Преданные партнеры обещают друг другу, что они будут оставаться верными в течение всего срока их отношений, и они используют это священное соглашение в качестве основы всех других доверительных отношений между ними. Когда кто-то нарушает это обещание, последствия этого обмана проникают в сексуальную, эмоциональную, ментальную и духовную связь, на которой основывается их пара.

Хотя и мужчины, и женщины имеют много общих эмоциональных реакций на предательство со стороны партнёра, мужчины, которых я вижу, часто переживают потерю по-разному. Они говорят мне, что чувствуют себя не только преданными, но и ограбленными «братом», который взял то, что по праву принадлежало им. Даже если они вначале пытаются думать, что их партнер был соблазнён, в конце концов они осознают, что партнёр тоже принимал участие в изменение. И простить любимого человека становится действительно сложно.

Многие женщины, которых я лечил, были сильно задеты предательством своего партнёра, но по каким-либо причинам чувствовали свою вину в этой ситуации. Возможно, они думают, что не испытывают сексуального удовлетворения или что мужчинам труднее быть верными одной женщине. Хотя они знают, что их партнеры приняли решение изменить сознательно, но все же надеются, что произошла какая-то ошибка. Страх перед потерей близкого человека часто затмевает негативные чувства от предательства.

Хотя неверность охватывает области, которые знакомы большинству, существуют и другие способы предать доверие человека, которые могут быть столь же разрушительными для отношений. Они вызывают схожие чувства и реакции, и возникают те же проблемы, которые пары должны преодолеть.

Например, повторяющиеся ситуации с людьми, оказавшимися в зависимости, могут медленно подрывать доверие любого партнера. Те люди, которые стараются не переставать верить, часто приходят ко мне, пронизанные мукой множества невыполненных обещаний от партнеров, которые поклялись отказаться от навязчивых и деструктивных способов поведения. Они хотят верить каждому новому обещанию, но со временем отчаиваются, будучи не в состоянии конкурировать с чувством, будто они теряют своих партнёров.

Почему же тогда, если предательство настолько разрушительно для большинства отношений, пары так часто оказываются в них замешанными, и что им нужно понять, чтобы не только сделать измены менее вероятными, но и преодолеть проблемы после них?

Когда пары вступают в отношения, они соглашаются следовать этическим нормам, ценностям и поведению, которые обеспечат продолжение их отношений. В зависимости от того, насколько хорошо они знают себя и друг друга, они добросовестно заключают эти соглашения и верят, что каждый из них будет жить ими.

Однако во многих долгосрочных отношениях потребности, желания и мечты большинства людей со временем меняются. То, что каждый партнер был готов совершить в начале отношений, часто требует переоценки и

пересмотра по мере развития отношений. Если близкие партнеры с самого начала открыты и честны друг с другом, они сразу сообщают друг другу о необходимости пересмотра первоначальных соглашений. Затем они усердно работают над изменением приоритета в отношениях, чтобы всё было честно по отношению к обоим партнёрам. Им не нужно скрывать свои мысли и чувства друг от друга, даже если их трудно выразить. В такой атмосфере открытости и честности они не позволяют обману пустить корни в их отношения.

К сожалению, такой уровень открытости не характерен для большинства пар. Во многих доверительных отношениях один или оба партнёра могут со временем начать чувствовать себя не в своей тарелке, потому что изменились их ценности, и они боятся потерять свои отношения. Понятно, что он не желает делиться этой информацией, ведь она несёт угрозу для отношений.

Человек надеется, что его желания мимолётны, и всё снова вернётся на круги своя. Иногда это случается. Но зачастую люди начинают жить собственной жизнью, не давая знать о каких-либо изменениях своему партнёру. По мере того, как эти переживания становятся сильнее, они становятся движущими силами, побуждающими этого партнёра действовать в соответствии с ними.

Вот вам пример. Много лет назад я работал с парой, чьи отношения были на грани катастрофы. Там не было никакой измены, никакой зависимости, отсутствия преданности в семье. Однако то, что произошло между ними, сделало невозможным их примирение.

Александр и Мария (имена вымышлены) выросли в одном городе и знали друг друга с четвертого класса. Они вместе посещали одну и ту же церковь и школу, и в отношениях их родителей была полная гармония. Их брак был засвидетельствован более чем тремя сотнями людей, которые знали их с детства, и восхищались их отношениями.

Когда Александр был принят в престижный университет, Мария и их годовалая дочь послушно последовали за ним. Они нашли хоорошую церковь рядом со своей квартирой, быстро подружились со всеми прихожанами и с удовольствием ходили на службы.

Александр был добрым и открытым, легко ладил с другими студентами и преподавателями в его новом месте учёбы. Он начал проводить время с людьми, которые имели разные социальные, экономические и религиозные взгляды. Узнав об их новых взглядах на то, что он по определению считал верным, он начал сомневаться в некоторых религиозных доктринах.

Сначала мужчина чувствовал, что совершает грех, сомневается в своем отношении к Богу. У него не было смелости рассказать своей жене о его конфликте из-за страха, что она не сможет справиться с ситуацией. И все же его желание понять, как его вера вписывается в общую картину множественных религиозных обрядов, стало углубляться и расти. Делая вид, что учится в университете, он начал посещать встречи в буддийском сообществе с новыми друзьями, которых он полюбил и восхищался ими. Учения казались ему более свободными и более похожими на то, что он чувствовал сейчас по поводу своей личной преданности Богу.

Через несколько месяцев Мария заметила, что он казался беспокойным в церкви и чувствовал себя неловко в присутствии священника. Она предложила ему поговорить с ним, если он имеет какие-то проблемы. Она была уверена, что он может помочь.

К счастью, священник был адекватным и благосклонным. Той ночью, ободренный добротой и пониманием священника, Александр признался Марии в своих чувствах, надеясь, что она поймет. К сожалению, его худшие опасения оказались правдивы. В ужасе, злая и испуганная, Мэри угрожала расстаться с ним, если он не передумает и не изменит своё поведение. Она чувствовала себя не только преданной, но и униженной тем, что он «продолжал» вести себя «против Христа» за её спиной. Она верила, что её муж совершил ужасный грех и что Бог простит его, только если он немедленно вернется к их исповеданной вере. Поставив ему окончательный ультиматум, она сказала, что заберёт ребёнка и навсегда оставит его, если он примет любое другое решение.

С точки зрения Марии, это был случай непростительного предательства. Чувство неуверенности и вины Александра в сочетании с её понятными чувствами обмана не отличалось от того, чему я был свидетелем много раз, когда имел дело с парами, подвергающимися измене сексуальной характерс. Они согласились жить по определённым правилам и принципам, и он сознательно обманул её, приняв другое вероисповедание. Она не могла простить ему этого акта предательства. Оба страдали от ужасной потери друг друга, но ни один из них не мог отказаться от собственных принципов, которые были важны для каждого. К сожалению, их ситуация была непримиримой. Мучительная измена затмила любую связь, которую они тщательно устанавливали и сохраняли.

Но не все предательства, даже на этом уровне душевной боли, безнадежны. Я видел другие отношения, в которых партнеры так ценили друг

друга, что тот факт, что они никогда не будут снова вместе, был неприемлемым для обоих. Эти пары верят, что после предательства смогут переосмыслить свои отношения.

Если пара, страдающая от предательства, стремится изменить свои отношения, они оба должны быть готовы следовать некоторым четким принципам для достижения результата.

Партнёр, который предал другого, должен быть в состоянии признать и рассказать о своей намеренной измене. Человек должен раскаиваться и никоим образом не оправдывать сложившуюся ситуацию. Люди, которые приняли решение действовать таким образом, чтобы нанести непоправимый вред своим партнерам, должны добровольно отвечать за содеянное. Они не могут обвинять, оправдываться, а также ожидать, что их партнеры мгновенно простят их. Они также должны быть готовы делать все необходимое, чтобы тратить всю энергию, время и заботу на построение новых отношений.

Преданные партнеры имеют свой собственный путь. Да, их мир перевернулся с ног на голову, и они серьезно пострадали от того, что кто-то предал их доверие, самооценку и веру в другого партнёра. Но они все равно должны быть готовы бороться за отношения, несмотря на свою боль. Если любовь все ещё присутствует в отношениях, преданный человек должен быть готов к тому, что ему нужно будет избавиться от чувства мести, обиды. Известные мне пары, которые были совершили это опасное путешествие, оглядываются на предательство как на пробуждение, которое позволило их отношениям выйти на новый уровень.

Каждые отношения уникальны, и каждая история отличается. Никто не должен чувствовать себя виноватым, если он или она не может преодолеть последствия предательства. Точно так же ни один партнер, который все еще любит другого, не должен бежать от отношений, в которых временно возникли трудности.

Как всё-таки пережить измену мужа? Хотя путь к примирению может быть трудным и долгим, многие люди, попавшие в подобные ситуации, могут не только найти дорогу друг к другу, но и сделать это с новым взглядом на отношения.

Оцените статью
Стоит ли прощать измену мужу?